Собираются немец, англичанин, русский, грузин, перс и армянин.
Начинаются тосты.
Немец говорит : "Я пью за нашу точность."
Англичанин. "Я пью за нашу мощность"
Перс: "Я пью за наши персидские ковры".
Русский: " Я пью за наших русских баб".
Грузин: " Я пью за наше грузинское вино".

Армянин думает, не говорить же за коньяк, будет как у грузин, и говорит:
" Я пью за наших армянских ребят, которые на персидских коврах имеют русских баб с немецкой четкостью, английской мощностью, попивая грузинское вино.

Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит:
- Вот по бревнышку пройдем и сразу привал. Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят - боятся. Вдруг видят - идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат:
- Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побaхаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах.
Несет последнего и на середине закачался - силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему:
- Отец, ты что наделал?! Он:
- А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше!

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку:
- Вот и статья! Парень дует на руку и сдувает весь план:
- А вот и нет статьи!

Заходит Винни-пух в магазин.
- У вас свинина есть?
- Есть...
Винни-пух достает пулемет, передергивает затвор...
- ЗА ПЯТАЧКА!

Поспорили Брежнев и Никсон - в чьей стране больше ругаются. Никсон доказывал,
что в США, брежнев - что в СССР. Заключили они пари, поехали в США. Зашли на
ковбойское ранчо. Ковбои оказались большие грубияны - каждое третье слово
ругательное. Поехали в СССР, зашли на стройку. Там как раз прораб кричит:
- на хуя от хуя до хуя хуевую хуйню нахуярили? Отхуяривай хуйню [далеко далеко] к хуям.